Horizonte Pragmático

Este es un texto que originalmente iba a publicar en otro blog y con un pseudónimo.
Pero fue rechazado por el editor. Asi que, como este blog es nuestro y solo nuestro, lo publico aquí sin alterarle nada mas que algunos puntos, comas y signos de exclamación.
Con uds, el primer texto medianamente descente que escribo en casi dos años...

Hace mucho tiempo que no navegaba por los rincones de esta web y por lo que alcanzo a ver, una web cada día mas nutrida de diversos (de los mas diversos ) temas.

Mi paseo comienza temprano con los diarios del día, la radio para escuchar las noticias en vivo etc.
Salvo que hoy fue un día diferente. Distinto.
Porque en mi paseo por google y los temas que me interesan, se me ocurrió entrar a un wordpress del que mucho me habían comentado, pero poco conocía.

Mi experiencia resultó ser...digamos que..profunda, religiosa - y por algunos instantes- perpetua.
Encontrarme con el sobrio (pero no menos atractivo) perfil del autor y sus impresiones al parecer, sobre lo que significa vivir una ruptura matrimonial desde el día a día a partir de una perspectiva intensamente “filosófica”, analítica de sí mismo (¿), cargada hacia lo cotidiano disfrazado de complejo e incluso, con pequeños tintes de erotismo.
Veo finalmente un pobre muchacho con ganas de escribir, gustos refinados en cuanto a lectura, pero con cero desarrollo emocional y una absoluta ausencia de tolerancia al dolor y a la frustración.

Salgo de este texto insufrible (sobre todo cuando el autor dice: “esta columna debería terminar aquí”.. y sí que debiera haber terminado ahí ) para luego adentrarme en otros submundos tanto o mas obscuros.
Basta pinchar los links que el autor dejó servidos en su escrito para entrar en..Un universo digamos..
paralelo de frentón.

Descubro otro wordpress.. y debo decir que es brillante dentro de su lógica de chicoco vago y looser y mejor aún, un tipo looser que no se molesta siquiera mínimamente en reconocerlo y que hasta saca partido de lo mismo...

Y así...
Dentro de este wordpress que me muestra un mundo donde los filósofos son los reyes de los conceptos mas enredados y errados de la actualidad, es que sigo metiéndome y metiéndome cada vez mas dentro de lo que, podría yo llamar perfectamente, un pozo sin fondo.

Un abismo de faltas ortográficas espeluznantes, de litros y litros de vino en caja derramados sobre algún libro de Hegel. Un pozo impregnado de olor a marihuana ( y no precisamente de la buena..) Un campo cordillerano donde son capaces de crear una especie de globo aerostático de papel crepé (¿?) y llenarlo de poemas (¿) propios para luego elevarlos al espacio. ( Es aquí donde recuerdo la performance de nuestros poetas reconocidísimos mundialmente, tirando poemas y panfletos desde un avión en época de dictadura..o sea, que esta performance ya había sido hecha hace muchos, pero muchos años atrás)
Y no solo elevarlo por los cielos, si no que además, intentar encenderlo y verlo en segundos incendiado sin siquiera alcanzar un metro de altura...
Tengo que destacar que esta performance fue publicada en facebook por los mismos que estuvieron ahí ese día y que además, quien grabó el video fue quien confeccionó el globo me imagino que con horas y muchos días de esfuerzo...

Qué se puede desprender de esto?
Para ser Poeta, antipoeta o filosofo de lo humano y lo divino hay que vestirse raro, usar boinas cuadrillé, ser necesariamente gay, o lesbiana feminista (porque las feministas a secas están -deduzco y entiendo- demasiado ocupadas en otros asuntos, sociales por ejemplo), tomar litros del vino mas ordinario del mercado y fumar lo que haya en el puente Pío Nono.

Es necesario ser mantenido por papá – o si es por papá y mamá tanto mejor-, es necesario tener los horarios cambiados y despertar a horas irrisorias a comer pan con palta y escribir sobre los perros vagos versus la soledad imperante.

Es infinitamente necesario ser under, no aceptar lujos “pequeñoburgueses” como tomarse un helado en un barrio top, solo porque es un barrio top.

Es fundamental andar sucio, mal vestido y lleno de fotocopias bajo el brazo porque comprar libros es – ya lo dijimos- un gusto de “pequeñoburgués”.

Me pregunto, por qué no entonces llevar ese estilo de vida tan particular a las cárceles de chille, a una mediagua bajo el mapocho o bien, a un barrio lleno de prostitutas y traficantes. Para ver la realidad mas de cerca digo yo..

Me pregunto por qué no trabajar para una institución sin fines de lucro reconocida, como el hogar de cristo, fundación las rosas o algo relacionado con la austeridad y el bajo perfil, siendo consecuentes con sus gustos modestos. Pero no.
No.
Porque de ser así, entonces, como irían a parís a vivir?, a presentar sus obras? Como viajarían sin dinero a la cordillera a elevar un globo aerostático color fucsia?

Simple.
Los mas afortunados, seguirán siendo auspiciados por sus fans mas acérrimos (en este caso mamá y papá )
Y los con menos suerte..bueno
Los con menos suerte seguirán yendo a trabajar de terno y corbata, divagando sobre los fracasos de la vida, los hijos, el cuerpo ( ¿ ) por sobre el mas pobre de los horizontes pragmáticos..

SHEINSH!

una congoja tremenda!
no puedo parar de extrañar
amo a la gente
ahora escucho mis amogos de amaral, mamon no?
pero que se le va ha hacer
te veo, veo a tu familia amiga el martes eso espero!
esta familia cosmica como que se ha dividido
es heavy+no nos vemos tanto
mi familia
siento que todo se divide
pero mas que mas
solo ahi que cambiar
un asunto de perspectivas
todo siempre es mejor
nunca peor!
la vida
cada dia es otro dia importante! que se suma
besos
mujeres
feli
guagua!
de acà
from tijuana!

shutsha

sufro de un extraño sindrome.

me lo quiero comer TODO y sobre todo, comprarme TODA la ropa que veo.-
me reprimo eso si.

parece que 9 meses de guata "al servicio de" me pasaron la cuenta.

bienvenida a la esclavitud.

PD = me carga amamantar. patrañas lo de las maravillas de la maternidad...me siento un poco mala madre por decir esto..

pero solo un poco.-


=p

tetas

Desde hace varios días que observo atónita la metamorfosis que ha sufrido mi cuerpo en este periodo médicamente conocido como “puerperio”.
Es una mutación no menor entrar con una panza enorme a una clínica, ver en el quirófano y sin querer a través de los focos gigantes, como te meten una sonda y te faenan tu guata. No. No es menor salir 3 días después caminando con una guagua en brazos y cero guata.

Es chocante, sobre todo cuando miras y miras a tu guagua y no te encuentras absolutamente ningún parecido con ella y es mas, es el vivo retrato de su padre.

Sin embargo, a pesar de todo lo horroroso que esto pueda parecer, hay un punto en el que quiero detenerme.
Hay una cosa, una mutación que tiene que ver con nuestra esencia netamente femenina. Una “cualidad” física que antes no soñé tener y que hoy aprendo a disfrutar aunque me desconozca.
Me han crecido unas pechugas impresionantes! O sea, Márlen Olivári es, pero, una alpargata al lado mío y Adriana Barrientos me hace heavy la competencia.
Me acuerdo cuando tenía 15 y lo único que quería en la vida era tener más pechugas y menos (harto menos) poto.
9 años después y con una hija que duerme a mi lado, he logrado mi sueño:
El poto se me callo ipso facto al acto de parir y en 3 días de nacida Colombina, yo ya me desconocía ante el espejo. O sea, no tenia claro si era gracias a la anestesia que veía todo mas grande y desproporcionado o si el calor y el dolor me tenían atontada.
El caso es, que de repente ese espejismo se convirtió en un dolor atroz en las pechugas (dolor desconocido para mi por lo demás) y gracias a una matrona entendí que debía sacarme leche inmediatamente si quería evitar una mastitis. (moya idea de qué era eso hasta entonces).

Y de ahí en más, el resto es historia mas o menos conocida.
Me pongo escotes…o mas bien, la misma ropa de siempre -porque no compré maternal ni post parto- pero ahora con un escote y un peso hacia adelante que en principio me hacia doler el cuello.

Es chistoso, porque aunque aquí solo me vean las vacas, siento como que de a poco recupero mi “sex appeal”…si es que alguna vez lo tuve, claro.
Echaba de menos ponerme “ropa flaca”, echaba de menos sentir que se me caen los pantalones…extrañaba mi cintura un poco..
Y aunque todavía no es mi cuerpo definitivo (cabros, la ley de gravedad afecta, creanme) me siento mas que contenta.
Las pechugas soñadas, el peso ideal, menos pelo y por ende menos depilaciones veraniegas…
Si…
Esto es lo lindo del post parto.
Esto y sentirse una mamá chora, tal vez hasta un poco cool, paseándose con su hija de quince días en coche por todas partes y disfrutando que la miren porque es linda.
Si..
Es preciosa mi palomita.
Y yo, para qué mas chocha

=)

los amo

El bufalo!

Cha la vola, y el año nueo?!
2009 hermano
ya tamos ahi y vamos alla!
yipi yei yipi youU!

Besos
Felis Año Nerdas y Nerd de mi Corazon, ucha que manera de extrañar a la Familia Del cosmos. Onda andromeda y wea!
cadenas de mierda!
besos
(pd: no estoy volado!)

hey!

feliz navidáh y un filih ano nuevo pa los que lo necesiten

no olviden cuanto os amo y cuantas ganas tengo de verlos y de reunirnos todos como antes..como siempre.

seba, cuando chucha es tu cumple?
kari..
mandame al mail el poema que le hiciste a la colo made in buenos aires ya?
quiero llorar de la emo

neko..puta hermana del alma..ahora estas en conce, estamos a hora y media de distancia!!!
*_* te amo


LOS AMO!!!!!!!!!!

saludos desde las horribles e inhóspitas tierras del valle del bio bio
con amor

Birbiri y Cilimbini

¿_?

Hay personas que necesitan amar
Otros necesitan ser amados...

Quién realmente puede hacer ambas cosas a la vez?

//////

toquémonos todos



(ultimamente ando tan psicópata..
eso no lo advierte el conace en el comercial)

Y que wea pasa!

Oe no se este es una especie de reclamo sin argumento!
Les exijo vernos, tocarnos hablarnos, besarnos!

...

- Sós una puta barata!!!

- Lo sé. Cada uno hace, lo que le viene mejor...




**Tengo los ánimos de morir exhausta en suspiros melancólicos**

+ mal

Si al nacer me hubiesen dicho que la gente era tan chueca tal vez me hubiese quedado en el útero.

me duelen las deslealtades, otras mas bien, me molestan enormemente.

sin embargo mas me molesta el no hacerle caso a mi intuición.
Por algo vine a este mundo con la capacidad de ver en sueños lo que en la realidad no se ve.
Siempre le hago caso a eso..no se por qué ahora no lo hice.

En fin.
La culpa entonces es mía.
De todo se saca algo bueno y lo mejor y mas positivo de esto es que, por ningun motivo, habrá una "proxima vez".

Durazna para mis cosas, tonta por gusto pero no de nacimiento.

Menos mal
la pasaría harto mas mal fijate..

+
mal.

y

tuve que aprender a andar a velocidad paseo, estilo pingüino...

extrañar

los que tenemos el alma partida (que somos muchos) probablemente entiendan a cabalidad la cantidad enorme de sentimientos que nos vienen cuando nos hablan de nuestra familia...cuando nos tocan a algun miembro de esta, o bien, cuando se les necesita y estan a kilometros y kilometros de distancia.
siempre se les necesita,ya sea para saber la receta de la tortilla, para hacer una cazuela, para ver cuanto detergente se usa para la ropa de guagua etc etc
lo distinto es cuando se les extraña..

El otro día, al despedirme de mi mamá despues de dos semanas con ella en stgo y en el campo, no pude ser de lo mas afectiva, ni chistosa ni hilarante como lo soy siempre. mas bien fui pesada,dura,fria,no sé..
es que apenas podia esconder el llanto detras de mis gafas made in apumanque.
me fui llorando todo el camino..y menos mal que atras, en la camioneta iba el resto de mi familia y me iban hablando cosas banales tal vez porque sabian que iba triste.

Y se pasa por tantas etapas cuando uno deja a sus viejos!
Al principio, eran las recriminaciones porque me fui, el querer ver a mis amigos mas que a ellos..incluso llegue a cometer la estupidez alguna vez, de ir a los ang a ver a una amiga de incognita..
que estupida..no se en que estaba pensando..ahora que lo pienso si alguien me dijera que va a hacer lo mismo, prometo que me pongo a mitad de carretera y de un cozcacho lo devuelvo o lo mando donde sus papás.
Después la suficiencia, la supremacia.
"yo me la puedo", "yo sé", "estoy bien", "lo estoy pasando muy bien", "no los extraño"...
son barreras mentales, como me dijo una amiga hace poco (confiezo que eso me dejo mas tranquila y ahora entiendo mucho mas y mejor al mundo que me rodea, pensaba que esas reacciones extrañas estaban reservadas solo para la gente algo "subnormal")

y mas adelante el necesitarlos y extrañarlos como lo que son; tu sangre, el pilar fundamental de tu vida, los seres que mas te aman en el mundo.
yo siempre he dicho y no sé si alguien compartirá opinion conmigo, siempre he dicho que es mas facil reponerse a una pena de amor-por brutal que sea- no asi a una pena familiar. Algun desencuentro, alguna partida, alguna herida pasada
y en fin..
siempre despues de volver a verlos y volver a mi vida me cuesta como una semana reponerme...depende de cuanto tiempo esté junto a ellos.
soy una britget jones..
lloro y como chocolates y al mismo tiempo me rio..
nada.
son las cosas de la vida y no hay definitivamente amor mas grande que este. Tan grande que respeta todas tus desiciones aunque estés equivocada.

ya mi mamá no me insiste en que me vuelva al campo
ya solo disfrutamos la vida y los años que nos quedan
y fantaseamos con josefina y colombi carreteando juntas,aunque ella probablemente ya no esté acá para ver tamaño espectaculo.

Se me fue lo que iba a decir para terminar
ahh si!
bueno
savia nueva para el mundo
ya nos reuniremos todos de nuevo en 5 semanas mas, cuando llegue mi colombriz a este mundo



:)

casi todos los dias, de hace unos 5, juego pece casi 3 horas diarias.
No tengo internet. Perdi proactividad.
Soy casi un zombie.
Hoy embale. Me falta un poco. Ya se que estudiare despues. Antropologia y Problemas sociales.
No se nada. Nada se.

Detalles

Amo la felicidad de los pequeños momentos…

Correr por el pasto mojado (y sacarme la shusha)
Andar desnuda por la casa (siempre lista!)
Beber agua de una manguera en la calle (1313)
Dejar que el viento me susurré palabras obscenas xD

Cuando muera podré decir:
“Nunca intenté alcanzar la felicidad y sin embargo, ella me alcanzó a mí…”


(Creo que no podré decirlo, porque estaré muerta!! O__o)

El tiempo nos dirá...

De pronto 17.
De pronto, noviembre, calor, camisas manga corta,luz del sol.
De pronto,
Muy pronto...

Aún sólo yo.
De noche en la cama, tapado hasta la nuca.
Sin frío,
sin pantalones...

Hace años ha.
Perdido el cause, las manos ya no tocan la guitarra.
Sin alivio el alma,
Se retuerce...

Estar.
Sólo el pasar de largas festividades solitarias.
Aquellos pequeños engaños,
De placer mal provisto.

Simple.
Mi reloj colgado en el melancólico invierno, lluvias.
Sombra que me persigue,
Ya no me sé huir...




"...Toda primavera necesita un invierno para florecer"
(Olvidado el sentido... no recuerdo como he de morir)

disfruto

Disfruto amargamente al observar como te jotean y joteas a toda fémina probable e improbable
desconocida o conocida.
Gozo con tu infantilismo, inmadurez y pendejismo mas absoluto y te observo
y te desconozco.

Te desconozco en una dualidad esperable debido a lo que los astros te regalaron el dia que naciste.

Disfruto cuando leo cosas tuyas que ya no sé si son antiguas o nuevas.
observo y solo especto tus nuevos sitios web para ver y pensar en mi vida como piezas de ajedrez.
y me da risa.

No es primera vez que hago lo mismo.
No sé si es cosa mia o todos los hombres son en mayor o menor medida, iguales..
como que es su forma de "amenazarme"..
"hey, tengo sex appeal", "hey, las feminas me buscan","hey, soy un masho cotizado, solo que tu no te das cuenta"
pfff
...
que injusto, porque cuando una hace lo mismo ( o similar, ni siquiera parecido a su descarada forma de filtrear) qué es?
es PUTA
es COCHINA
BATACLANA, SUELTA y AMORAL

Seria ridículo ponerse en la misma sintonía del otro
es nauseabundo. ademas, hace rato que dejé de tener 15 años.

De todas formas es mejor observar...
siempre me ha parecido mejor ese rol que el de protagonista
y lo digo porque es cierto. no es una pose, no es otra cosa entre tantas de las que dices o dicen que es.

Menos mal que consumo drogas.

Me gustaría tener relaciones* sin pensar en mi mamá.



* frase usada por profesores y padres por no decir 'culiar'.

Alma Infantil...

La vida volvía a saberme desoladoramente sosa, el día tenía un aire de lunes, pese a ser sábado, olía a lunes, el triple de largo y el triple de aburrido que los otros días.

Maldita y asquerosa vida, mentirosa y nauseabunda.