Cuando tenía 10 años, practicaba ballet, gimnasia rítmica, comía bien y tomaba mucho líquido.
Jugaba en la calle, a veces veia televisión, los domingos en la tarde -casi noche- sagradamente sintonizaba el jappening con ja, mi organismo tenía casi nada de café y mucha leche (aún conservo eso último, con mucho más café)
Me gustaba un compañero -demasiado-, los últimos días de clases de ese año, me dijo que yo también le gustaba.
En vacaciones nos dimos nuestro primer beso (igual que en la película aquella del pobre angelito ^^) bajo un árbol, rojos los dos, nos tomamos de las manos y caminamos un rato...
No nos vimos hasta dos años después, él repetía el curso y yo pasaba con diplomas incluidos a la jornada "matutina"
Sólo que... durante ese año dejé la gimnasia -mi padre de paso me dejó a mí-, mis hormonas se dispararon, gané más curvas, más adiposidades, perdí belleza y ya no me interesaba sintonizar el jappening con ja.
Cuando me encontré con él nuevamente, me miró con desprecio (sin yo saber por qué), no volvimos a hablar porque claro! ya no éramos compañeros, pero ni siquiera saludarnos no entraba en mi cabeza, a fin de cuentas eso es parte de la educación...
Un día, de esos que te marcan tanto que vuelven a tu cabeza como si estuvieran pasando ahora mismo, iba caminando por el pasillo y tomé su hombro para decir algo, pero antes de poder articular alguna palabra, él con todo el desprecio del que fue capaz me dijo casi gritando: "suéltame V.A.C.A.!!!!"
Entonces el tiempo se detuvo, todos me miraron, pensando que yo lo iba a golpear, llorar o hacer algo, pero sólo fui capaz de soltarlo y darme media vuelta caminando hacia el extremo opuesto.
Estoy segura de que en ese momento, se rompió mi corazón en varios pedacitos, que -aún ahora- sigo intentando parchar...
Hasta ese instante notaba mis nuevas formas corporales, pero no había caído en la cuenta de lo fea que podía verme, hasta escuchar esas hirientes palabras...
Obviamente desde ese momento mi autoestima se fundió con el suelo y nunca más supe como recogerla y separarla del piso... sentía que merecía los malos tratos de mis compañeros (que no fueron pocos), que en realidad no valía más que un peso, en el tiempo en que el peso ya estaba devaluado ¬¬;
En el presente, de alguna forma quiero sentirme bonita... y pienso en ello constantemente, más incluso de lo que quisiera.
Marisol me dijo "tu problema es no creer que mereces ser amada" y en ese momento pensé que estaba loca, que en realidad YO MEREZCO ser amada, pero tenía razón... alejo a las personas que quieren acercarse, porque no puedo creer que vean algo agradable en mí...
Chung me dijo que le gustaba mil veces... y mil veces no le creí, por eso prefiero enamorarme de imposibles, porque ellos no son del todo reales, no pueden dejarme, no pueden hacerme daño, no pueden ver esas cosas que intento ocultar.
Sé, que todo está en la mente, por eso intento cambiar la mía
Pero, cómo puedo hacerlo???
Si, (y por favor, no me vengan con weas!) las personas se fijan primero en lo físico.
Sinceramente quién prefiere a Bridget Jones?? obviamente es más apetecible una delgada Renee Zellwegger...
Pero, tengo una contextura gruesa, casi araucana, las caderas más anchas de la familia, buenas para tener hijos, pero no para vestir ropa linda y creo que ese es el principal motivo de no gustarme "el shopping", porque cada vez que voy a comprar vuelvo con las manos vacías, me gusta mucho, me entra poco...
En fin...
Acostumbrarme a este aspecto???, llevo un cuarto de siglo intentándolo, aunque siento que ahora estoy más cerca de conseguirlo...
Sólo que...
Me preguntó una y otra vez ¿por qué decidí nacer en este cuerpo, en este lugar, con estos genes??
Y un intenso silencio sigue siendo la respuesta.
(Aún no puedo creer cuando dices: "you're so sexy too" =S)
