Y

tu sombra inexistente en el dintel de mi...

Que onda la gente que me rodea

Si lo se lo mas probable sea yo. Siento que no encajo mucho en ningun lado. Que nadie me quiere realmente, me siento estupido generalmente y me da rabia esa gente que te saludaba. Me carga que dejen de hacerlo sin mas. Eso duele. Con Nekosha vimos unas cosas el otro dia. Cosas esotericas. Cosas en las cuales no creo pero igual me hacen cierto sentido. Mi angel, Mitzael, es el de la reparacion, eso es extraño, habla de sindromes com Down y otro. Yo siempre he pensado que estuve asi de cerca de tener un problema cromosomatico. O a lo mejor lo tengo. No se. Pero mi madre me tuvo cuando ella tenia 39, y penso que no le llegaba la regla por la menopausia. Pero no era yo. Hijos del Apagon, ese constante apagon que fue la dictadura. Soy esa generacion que vuela en el limbo, que no es Revolucionaria ni moderna, que no sufrio con la dictadura y que le cuestan las tecnologias. Eso no es bueno. Somos transicionarios. Cosa que es muy cruel derrepente. Los cuestionamientos nos rodean siempre.

Ademas de eso soy Ascendente Geminis, siempre pense que era capricornio, lo se es raro, todos sentimos que el horoscopo es tan vago y repetitivo, pero sin embargo, estamos de acuerdo que nos vemos reflejados en el. Bueno, uno ve lo que quiere ver. Capricornio Geminiano, dificil, idealista, ayudante, burdo, no se muchas cosas, que si que soy, que no ni tanto, que mal esto se equivoca no creo.

Pero mas alla de eso, es lo que me pasa ultimamente, lo que me pasa periodicamente, algo asi como la Luna, sufro, me siento mal, creo que mas alla de ser algo como una regla masculina, es que fingir constantemente es tan dificil que en algunas escenas soy yo, no el personaje que interpreto. Aunque es cierto que no se si finjo constantemente o realmente soy asi, eso es raro.

Siento que toda la gente no es la gente que ame. Mis amigos (ex amigos no se en realidad), me odian o no, me custionan o no, pero siento constantemente estar en el jucio de mi vida, de mis decisiones y mi personalidad. O a lo mejor no, y es lo que siento.

Mi mejor amiga anda rara, debe ser por sus atados amorosos, pero no estoy ni ahi con andar tratando de sacar algo que no encontrare, por que ella es asi, pero creo que mis historias diarias constantes la aburren, por lo mismo, pero yo soy asi, ella me enseño a soltarme, a no sufrir cuando cuento mis cosas, a contarle mis cosas, pero ahora no puedo evitar contarselas. Si, es extraño, vomito mis dias en su oido. Creo que ya no le interesa, pero yo no estoy poniendo en escena un show para ella, es mi vida si le aburre me callo, no me interesa contarle nada. Ella se calla, segun ella n o tiene nada que contar. En fin. No le dire nada por que se pone a la defensiva, me compara y sufrimos, lloramos y gritamos. Auque a veces pienso que eso es bueno. Prefiero hacerme el weon. Con mi familia cosmica estoy rebien, me gusta, pero me alejo de ella de vez en cuando, igual es como otro rollo, como que me cuesta encajar. Igual estoy un poco harto de ser como soy, quiero otro rol en la vida. Pero no se cual.

Siento, ahora, que la gente que me rodea, no se preocupa por mi, claro por que deberia hacerlo. Pero no siento interes, esa preocupacion que yo creo demostrar constantemente. No, no estoy de acuerdo con exigir, eso no se hace, es feo. si FEO, exigir cosas que la gente debiera o uno lo cree asi, demostrar, pero no. No lo hace. Y sufro, y no sufro por que o me quieran, por que se que lo hacen, sufro por que siento que no merezco ser amado, y que estoy harto de ser amado pasivamente, quiero ser amado con pasion, encontrar un hombre que me entregue amor, solo eso, pero no ese amor estereotipado. Quiero estar con el cuando queramos estar, ser cuando queramos ser, fuckiar cuando lo necesitemos, hablar de banalidades, leer libros, escuchar musica y soñar que la vida es solo eso.

Pero eso se que no va a pasar, por que se que no lo merezco, lo mas probable ese sea el karma que pago, por que naci un dia karmico y mas encima estoy en mi ultimo ciclo vital. Saber que el octavo Lamed Wufnik no existe. Que los hebreos tenian razon, que el amor no es lo que mueve al mundo, solo los fractales que nos miran a los ojos. Directamente a los ojos.

Bad Person

Yo me hago pasar por embarazada en el metro,

porque tengo una mezcla entre claustrofobia

y crisis de pánico; por eso tengo restringido

viajar en metro, sólo si es absolutamente

necesario. Si veo un asiento tengo que tomarlo,

porque siempre me desmayo, lo que pasa es

que los pasajeros no lo saben y en esta ciudad

sólo les dan el asiento a las embarazadas,

a los abuelos y a los inválidos.

Los auxiliares del metro ya perdieron

la cuenta de cuantas veces he terminado

acostada en esa camilla dura,

tomándome la presión. Y es que debiesen darme

una credencial, con esto del transantiago

ninguna micro me sirve. Cuando el metro

va lleno tengo que sí o sí sentarme

en el suelo, aunque haya al lado mío un enorme

cartel que diga "No sentarse en el Suelo"

y para peor la gente te mira mal, porque

estás desobedeciendo las reglas

del metro y bla bla bla. No se si tengo derecho

a querellarme contra el Transantiago,

¿para qué? eso no cambia las cosas,

no puedo tomar transporte alternativo

porque nunca aprendí a andar en bici.

Compañeros quiero dejar lentamente el cigarrillo.

Me siento sucia, enferma..

He tenido sueños que según un parasicólogo

son intentos de seres de oscuridad

que quieren entrar en mí, ahora le tengo

miedo a la oscuridad y a la soledad que

antes tanto disfrutaba. Tengo insomnio,

me gustaría hacerme una limpieza

espiritual, considero necesario dejar

de fumar tabaco y hacerme mierda el hígado.
Mi abuela dice que tengo que rezar, eso me da

más miedo, porque ya el solo hecho

de pensar que existe lo bueno, altiro

me aterro pensando que obviamente para

que exista lo bueno tiene que existir lo malo,

y sueño con lobos y cosas raras que

quieren meterse dentro de mí y yo

no me puedo mover para evitarlo.

¿En qué momento perdí tanto el rumbo de la vida positiva y la wena onda?

Villa miseria

estoy finalizando lejos uno de los libros mas fomes de mi vida
si, lejos, he leido libros durante meses como me paso con Bataille, pero los segui leyendo,
ahora, este es fome, fome, fome, asi pero mal.
un ñiñato de discoteca soñando con ser un pop star y que su novio famosillo lo ame.
me sono raro eso si que nombrara las Villas miserias.
no, nada positivo.
pero me pareci rescatable la frase.
lo que eso significa.
en fin, el loko es un bodrio que se agarro de la fama de su novio para escribir un puto libro bestseller.
ademas, sus descripciones me parecen burdas.
Ahora, quiero puro leer, la dura, dejar esta vida de estudiantes y volverme escritor..
suena a sueño del pibe artishta
mm
no se
pero me anima..
no se
tengo como miedo....si esa es la realidad.
en fin....no se mucho de lo que hablo en realidad.
lo que en realidad quiero decir, es que igual, odie mas a este pendex por que me senti identificado con el....si y aqui es cuando pierdo un poco el respeto intelectual de mis coetaneos.
pero es la pura verdad numas pos lolos...
hoy por hoy, tengo unas ganas, unas necesidad de sentirme amado...
el X (bueno, saben a que me refiero y no pondre su nombre para no arruinar su relacion, si, creo que es por eso)
me mostro, aunque sin quere que necesitaba ser querido...pero por alguien sencillo, sin rollos, ya?
esa onda....
me di cuenta lo mucho que me gustaria ser bohemio y patiperro.
pero con esta vida de niño bien no me animo...
creo que puedo amar sin trabas....amar por dias...por meses o lo que sea
no para toda la vida en eso no creo...
creo que el mundo en todo caso deberia llamarse la Villa miseria Global...
lokos por favor la miseria abunda en todas partes y es triste como uno no hace nada...
lo unico que atino es a hacer cosas de niño bien....solidaridad de niño bien...
y ni siquiera soy uno...por que si lo fuera podria dar mas...
creo...
la vola con mi ex, esta wea de ser partner sexuales me acomoda.
me incomoda que el me ame todavia, me incomoda que quiera algo mas...
no se
...necesito conocer a alguien sin expectativas
solo dispuesto a vivir...
mientras escribo en mi notebook que todavia me falta mas de un año por pagar...
en mi villa miseria de niño bien.
En la esquina, los compradores de coca comienzan a juntarse, al calor del polvillo blanco.
..y no, ni a eso me animo...

Dirigido a nadie.... digerible a medias, sino quiere leer no se preocupe, salte a la otra ventana ^^

La Violeta es seca, mujer fuerte y apasionada!!

La Gabriela también con su feminismo, con su rebeldía, sus cigarros públicos, su sencillez, sus luchas sociales!

También es seca la señora que canta canciones en la vega y tiene 4 cabros chicos y junta los pesos para comprarles los uniformes...

El caballero que vende perchas hechas por él mismo en la calle y se saca la cresta caminando too el día bajo el sol, aspirando el smog de Santiago

O el hombre oficinista que va todos los días a trabajar, llega todos los días a la casa con su mujer y sus hijos a tomar once y los fines de semana quiere estar tranquilo viendo el fútbol o teniendo algún almuerzo familiar de domingo.

De verdad...admirables
Porque ellos luchan día a día
Porque sus pensamientos están llenos de vida.
Porque están todos los días al lado de uno y a veces olvido verlos de verdad.

Y no sé.

Pensar que no soy como ellos es una falta de respeto

Y si alguien me cuenta algo y yo pienso que su problema "no es real" o es "una estupidez" le estoy faltando el respeto y al mismo tiempo me lo estoy faltando a mi misma, porque como juzgas serás juzgado.

A mi me gusta ver teatro, pero no me emociona la idea de hacer obras. Soy bastante tímida y no me gusta que las personas me vean, me pongo roja como manzana y no me sale la voz. Sufro cuando tengo que hacer las capacitaciones de los alumnos acá en la U, aunque sea un grupo chico,

Me relaja que mi compañera de almuerzo sea tan buena pa' hablar, porque así no me estresa el almorzar con gente desconocida, ella habla fuerte, bromea, llama la atención sobre su persona y yo puedo pasar piola tranquilamente como me gusta estar.

No me gusta enojarme, ni que las personas me digan que "debo enojarme" por ciertas cosas, la verdad si no me nace enojarme, no tengo que hacerlo porque a otro le parezca lo debido, además el enojarme sólo me hace daño, si me enojo con alguien a esa persona se le olvida en 10 minutos que me enoje... a mi me duele días enteros.

Me gusta un chico francés que dice que me quiere y que se pone feliz con escucharme y verme un par de minutos al día, se conecta a veces sólo para darme ánimos, dice cosas lindas y escucha buena música.

No me gustan las personas que me presionan, o los hombres que jotean poco sútilmente, tampoco que me den miedo =S

Me gustan ustedes, con todos sus problemas, sus luchas, lo fuertes que son, lo admirables, lo mucho que pueden contar el uno con el otro y verter en algunas palabras sus sentimientos.

Me siento llena de miedo, me alejo de las personas para no sufrir, no me gusta que me abracen o me consuelen, me siento rara, arisca… me cuesta un mundo llorar y si lo hago normalmente es por cosas nikiiiiiiier

Ahora quiero una casa, un hijo, un marido y una vida normal… aunque sé que ese pensamiento vuela de mi mente a los pocos días y vuelvo a no querer nada de nuevo.

En realidad tengo miedo, porque tengo claro adonde voy y no sé si me siento lista para eso, para dejar de ser "yo" y ser un "nosotros" =/

Ah!!

No quiero huelga T___T porque tendré que trabajar el doble si me dejan entrar.

Y son bonitas las mamases ^^

buehh...

y asi con mi papi pos...

(si puede, aplíquele zoom directo al rostro de la imagen y recuerde : su vida empieza "desde que cierra la tapa de su bloquedor"...)

NOTICIA

hola.

Me presento :

Me llamo Ian Enrique Lefever R. ( mi mamá me autorizó a firmar sin su apellido porque afea mi nombre según ella ).

Hoy me mostré en plenitud en mi tercera eco. Como siempre, nada de rodeos. Todo rapidito no mas y que no halla dudas.

Le mostré todas mis cositas a mi mamá y a mi papi lo saludé con la manito derecha al lado de mi cabecita porque la otra mano estaba descansando.

Estoy sentado porque esto me queda un poco estrecho ya..-no quiero ni pensar como será despues! :( -

Peso 285 grs.

Y los quiero muchisimo!!

^^

Nos vemos en enero!!!!!

Con amor para mis tios cósmicos.

Ian.